Пикап в поезде русский: Пикап в поезде порно видео. Смотреть порно пикап в поезде и скачать!

Содержание

Про русский пикап (бессмысленный и беспощадный) — Сайт для души

Всё ниже описанное — непрерывный десятичасовой эпизод.

Поезд Нижний-Питер. В моём купе — интеллигентная и очень привлекательная женщина за 55 — с книгой Флобера; и собирательный образ среднестатистического холёного русского мужика за 50 — в относительно элегантной приличной одежде, с золотым крестом, следами склонности к алкоголю и чревоугодию на теле и лице, не слишком обезображенном интеллектом, но зато освещённом уверенностью в себе и завтрашнем дне. От него не чрезмерно потягивает перегаром.

Я читаю монографию Ирины Юкиной «Русский феминизм», не слишком афишируя обложку, что, впрочем, не мешает ему её заметить.

Он — мне: «Я дико извиняюсь, но за что это вы, дамочка, мужиков-то так ненавидите?»

Я: «Я вас чем-то обидела?»

Он: «Да нет, ну я же вижу, какую вы страшную книжку читаете»

Я: «И что в ней страшного? И при чём тут ненависть к мужчинам? Феминизм про то, что женщина — это человек, а не аксессуар».

Он: «И кто ж тебя, кукла, человеком-то не посчитал? Просто женщина должна быть женщиной — вот где истина, а мужчина- мужчиной, ясно?»

Молча ухмыляюсь. Пауза.

Он: «Ну я всё понимаю, конечно, но если вы такая самостоятельная, что считаете, что сами себя можете обеспечить, то зачем вам тогда вообще мужики?»

Я: «А не зачем».

Он изумлённо и испуганно оглядывает меня, почёсывает голову и, к моему счастью, на всё оставшееся время предусмотрительно занимает позицию осторожности и невмешательства.

Всё дальнейшее — его диалог с интеллигентной женщиной с книгой Флобера, а точнее пьеса, где выше обозначенный мужчина последовательно играет несколько главных ролей.

Он: «А давайте знаете что? Вот вы красивая, хорошо сохранились, давайте я вам свою нижнюю полку уступлю, а вы со мной поговорите за это?»

Она (радостно, потому что у неё болит спина и перспектива лежать на верхней полке для неё драматична): «Идёт».

Эпизод 1. Мужчина-прорицатель

Он: «Хотите угадаю всё ваше прошлое и будущее?»

Она (вежливо): «Ну попробуйте».

Он: «Вы — привлекательная женщина, вся такая ещё ой-ой-ой. Балерина небось?»

Она: «Химик-технолог»

Он: «Ну неважно. Родители ваши, к сожалению уже умерли».

Она: «Нет, вполне хорошо себя чувствуют».

Это длится около часа. Далее следует галиматья, вообразить которую нетрудно. По его мысли, она должна была заинтриговать женщину. Женщина из вежливости заинтриговывается, отмечая, однако, что он ничего не угадал. Посмеялись над нелепостью наговоренного, поехали дальше.

Эпизод 2. Мудромужчина

В ходе беседы выясняется, что женщина не замужем и на пенсии, а потому путешествует в своё удовольствие, чему очень рада.

Он: Вот ты не замужем. Ты вот считаешь себя самодостаточной и говоришь, что тебе всё нравится. Всё это понятно. Ну хоть сын у тебя есть, а то бывают знаешь, такие не рожавшие набитые и упёртые бабы. Ты-то ясно, не такая, сразу видно. Но ты думала, сколько тебе лет? Мужчина же в этом возрасте приходит к великой мудрости: всё это хорошо, один, такой весь, гуляю с кем хочу, все дела, но домой-то я прихожу, а там, понимаешь — пельмени в морозилке, и чёрный ящик. Это ты называешь самодостаточностью? Я такой самодостаточностью сыт по горло. Я уже не могу смотреть это ящик — потому что счастье человеку нужно, понимаешь, а не эти твои самодостаточности. Вот где мудрость, понимаешь?

Женщина смущённо перебирает страницы своей книги: «Ну что ж, я тебе сочувствую, что у тебя так самодостаточность выглядит».

Он: «Мне твоё сочувствие не нужно — мне либо всё, либо ничего, будь моей женой, и всё тут, и возражения не принимаются — послушай, дело же тебе говорю! Вот такой я человек — человек дела! Мудрый человек!»

Эпизод 3. Мужчина-загадка

Он: А знаешь, кто я по гороскопу? А вот ты угадай. Кто там на небе самый блудливый из всех, а ? Хе-хе-хе. Ну-ка?

Женщина вежливо подыгрывает: сдаюсь.

Он: Я — рыба! А знаешь, какая я рыба? Угадай! Не хищник, но с достоинством и за себя постоять может. Сцена угадывания рыбы длится около 15 минут. Выясняется, что он — самая загадочная из всех рыб. Кстати, именно её он предпочитает на обед: «Мне бывшая готовила с ней «расторгай»»…

Она: В смысле «расстегай»?

Он: «Да, вот его. Прошу учесть.»

Эпизод 4. Настоящий мужчина

Он: «Я вот между прочим, знаешь что тебе скажу? ТЫ думаешь я абы кто? А я тебе вот что покажу. (Достаёт какие-то бумаги и документы). Видала, с кем дело-то имеешь?»

Она вежливо: «И что мне должны эти удостоверения сказать?»

Он: «А то, что мужик перед тобой, а не шваль всякая! Казак настоящий, понимаешь? У меня дома шашка на стене висит настоящая!Я служил! И — боксёром был!»

Она: «Ну мне совершенно не важны все эти формальности в общении с человеком. И потом, я тут ничего не могу понять».

Он:»Ну куда уж вам, женщинам, понять? Вечно вы своего счастья не цените!А потом ходите в 55 лет разведённые — спасай вас ходи — вот ты сама подумай, что бы было с тобой, если бы ты меня сейчас не встретила! Ну да ладно. Считай, что тебе Бог помог просто. Значит так. У меня есть сын, дочь, двое внучек».

Она: «Как здорово!»

Он: «Не перебивай. Так, значит, машина есть. Новая!»

Она: «Ну и что?»

Он «Тебе и машины мало? Хорошо, квартира есть. Я там один живу. Понимаешь, о чём я? В общем так, мы сейчас приезжаем в Питер и ты едешь ко мне».

Она: «Мне есть где ночевать и потом странная у тебя постановка вопроса. Давай лучше — если я тебе так уж интересна — сходим с тобой в джазовую филармонию — я так люблю джаз, и в Питере каждый раз туда хожу. Идёт?»

Он: «Да, я знаю джаз. Только негров не люблю — не наши они всё-таки люди, не по-русски это. Но чтобы ты видела,что я тебе не просто так тут предложил всё что только можно, ладно, можем сходить. Но только потом ко мне — у меня плазменный телевизор и вообще».

Эпизод 5. Мужчина-Отец

Он: «А знаешь, как мы наших детей назовём? Я тебе сейчас скажу! Максим и Пётр».

Она: «А если будет девочка?»

Он: «А вот это ты мне брось. Я мужик или чего, по-твоему? Мало мне сына — у того итак даром что двое детей родились — обе девочки, представляешь?! Я его пинаю,конечно, как могу — мол, ты чего говорю, делай третьего пока не поздно — мужика надо — кто фамилию-то мою носить будет — соображаешь?»

Она: «А сын что?»

Он: «А его, представь, всё устраивает — устал ссориться с ним уже — как не я воспитывал вообще. Так что ты мне, пожалуйста, чтоб без фокусов, усекла?».

Эпизод 6. Мужчина-рыцарь

Остановка во Москве. Мужчина, в перекурах познакомившийся с соседом — таким же точно мужчиной, как и он, убедил его в том, что «баба попалась непростая, сам понимаешь, но она того стоит, как видишь». Надо сказать, что он успел с ним не только обстоятельно познакомиться, но и раз эдак несколько пригубить беленькой, судя по усилившемуся запаху перегара и по возрастающему энтузиазму рыцарства. Всю стоянку они отсутствовали, а когда поезд тронулся, ворвались в купе в букетом хризантем, призывая в свидетели весь вагон: «Смотрите, не перевелись ещё на Руси-матушке мужики настоящие — вот как мужик слова себя вести должен!И ты, феминистка, смотри — что видала? Видала, как себя мужики нормальные ведут?Есть же такие, а?».

Я: «Я не планирую вам аплодировать, как бы вам того ни хотелось».

Букет, что особенно величественно, не нашёл себе вазы даже у проводника, и потому был вставлен в соответствующий его ободранности полиэтиленовый пакет с водой, завязанный узелком и водружён на стол.

Весь последующий час мужчина-рыцарь взахлёб рассказывал о том, каким опасностям он подвергался, чтобы раздобыть его. Тем временем поезд мирно проехал цветочный киоск возле перрона, где оный букет и был приобретён. Но это было уже неважно. Женщина — смущённо благодарила и журила героев за неосмотрительное безрассудство.

Эпизод 7. Мужчина-купец

Женщина вышла за чаем. Мужик позвал ещё троих новых друзей — обмывать водочкой предстоящее бракосочетание, и все они пришли в наше купе.

Он: «Ну мужики, судьба есть судьба, никогда не знаешь, где любовь свою встретишь! Вот как богу угодно — хочешь верь, хочешь не верь».

Мужики: «Это да…Повезло тебе..Ну за вашу новую семью!»

Он:»Я её как увидел, сразу понял: мой размерчик!»

Мужики: «Да, сиськи что надо и с лица тоже ничего»…

Он: «А вон моя голубка возвращается, подождите, мужики, дайте-ка я на неё во весь рост посмотрю-то хоть, на жену свою — чтобы знать, что купил-то блин себе на голову…»

Женщина возвращается.

Он: «Ты у меня красавица вся — я тебя со всех сторон рассмотрел — всё супер!»

Женщина смущённо благодарит и возвращается к книге. Мужик смотрит на неё и обращается к дружкам: «Я вам вот что, мужики, сказать хочу. Она у меня не только по размерчику самое то. Она у меня ещё и — Гра-мот-ная! Смотрите — читает чего-то — на французском — рукопись читает вон сидит! — это вам не хухры-мухры! Видали? То-то же — на то я и казак! Мне простую бабу не подсунь».

Эпизод 8. Мужчина-принц[reclam]

Наступает ночь. В поезде гасят свет. Мужики всё обмывают предстоящую «новую семью». Женщина ложится спать.

Мужик: «Ну, родная, дай я тебя поцелую, что ли — жена ты мне в конце концов или нет?» Лезет целоваться.

Она деликатно отталкивает его: «Спокойной ночи, иди спать».

Он: «Как спать? Ты что, передумала, что ли?»

Она: «Слушай, ну пошутили и хватит!»

Он: «Я не понял, ты что документов не видела моих, что ли? Я же тебе сокровенное показал! Ты что, не веришь,что у меня машина новая? У меня же шашка висит на стене настоящая!Я что, просто так тебе букет что ли ценой жизни, можно сказать, из-под земли достал? Весь поезд уже видел, сколько я для тебя сделал, как я тебя завоёвывал, а ты вот так? Ух старая ведьма!!!Ну ничего, утром ты пожалеешь!»

Она: «Ложись, пожалуйста, спать, мы людям мешаем». Отворачивается к стенке.

Он возвращается к друзьям. Остаток ночи они предсказуемо обсуждают, какие бабы неблагодарные и как «эту фифу он всё-таки склонит к чему надо».

Увидев в темноте, что женщина не спит, я спросила её шёпотом: «Почему вы его терпели?»

А она мне так спокойно и грустно ответила: «Ну я думала, пошутит и успокоится, да и неудобно было как-то грубо отвечать — он мне нижнюю полку уступил всё-таки — хороший, думала, человек».

Tovarisch Rakhmaninova

источник

Related Items:встречи, женщины, мужчины, отношений, пикап, психология

%d0%bf%d0%be%d1%80%d0%bd%d0%be %d0%bf%d0%b8%d0%ba%d0%b0%d0%bf %d0%b2 %d0%bf%d0%be%d0%b5%d0%b7%d0%b4%d0%b5 — 88 порно роликов. Смотреть %d0%bf%d0%be%d1%80%d0%bd%d0%be %d0%bf%d0%b8%d0%ba%d0%b0%d0%bf %d0%b2 %d0%bf%d0%be%d0%b5%d0%b7%d0%b4%d0%b5 порнуху порно видео HD

Кончил в киску подружке и снова вогнал внутрь свой хуй