14 признаков того, что ваш мужчина - сорняк. Признак первый. Ответы на письма клуш:-). Астанина лада
14 признаков того, что ваш мужчина
фото:www.shutterstock.comВчера я начала подробно разбирать первый из 14 признаков, а точнее диагнозов, каждый из которых является поводом, чтобы всерьез задуматься: стоит ли продолжать отношения с этим мужчиной. Комментариев было мало, но зато письма в личку с историями и вопросами посыпались градом. Отвечаю «через здесь», потому что (уж простите меня великодушно и не обижайтесь) авторы – все клуши как на подбор. А значит, в назидание другим, публикую описанные ситуации.
"Уважаемая авторша Лада, или как вас там, не стала писать в комментариях, пишу в личку. Ты реально тупая. Со своими идиотскими советами. Мужчина, с которым я встречаюсь, занимает важную должность и сильно занят по работе. Его работа чрезвычайно ответственна и связана с множеством командировок. Иногда, когда у него аврал, он может пропасть на несколько дней, и ничего здесь нет страшного, потому что я знаю: он очень занят! Неужели так трудно уяснить себе простую истину: некоторые мужчины просто очень и очень заняты на работе! Он полностью содержит меня, и я с уважением отношусь к его работе, его занятости, и считаю, что он, как мужчина имеет полное право на свободу. Я научилась уважаеть это его право и не выносить ему мозг, потому что это цена, которую приходится платить женщине, если она хочет быть с успешным мужчиной. Неужели не ясно? Не пойму, зачем вы даете идиотские советы женщинам, что с такими мужчинами нужно расставаться. Никакие они не «сорняки», они просто заняты. На ра-бо-те!!!».
Дорогая клуша,На самом деле его «занятость» просто еще один способ сказать вам "мне на тебя пофиг». Допускаю, что вас устраивает такое положение дел, потому что он оплачивает ваши счета. Но сам факт того, что он тратит на вас деньги, не отменяет сути ваших отношений: «вы для него еще менее значимы, чем деньги».
В развитие моих «тупых» советов я намерена сделать дикое для ваших ушей и мозгов, экстремально-радикальное заявление, оно же Аксиома LX от Lada_Astanina «Слово "занят" - это чепуха и использование его в качестве отмазки в отношениях, первый признак того, что вы встречаетесь с «сорняком».
Слово "занят" - это оружие массового поражения. Оно не должно воздействовать на тех, кто «в бункере». Ваш мужчина может быть «занят» для широких народных масс, для персонажей второго эшелона, для подчиненных и прочих претендентов (-ток) на его внимание и время. Для вас он должен быть свободен всегда. Если конечно вы 1. Его любимая женщина. + 2. Не злоупотребляете этим правилом (=не обрываете телефон, не врываетесь на совещания, не нарушаете ритм его рабочих будней).
А засим уясните Аксиому LXI от Lada_Astanina: мужчины никогда не слишком заняты, чтобы получить то, что они хотят (=затащить вас в постель, когда им хочется секса, съездить на охоту, посмотреть футбол или порно, выпить пива «с ребятами»).
"Лада,Мы должны были с моим парнем вместе поехать на дачу к моим родителям, знакомиться. Я давно хотела представить его родителям, но все как-то не получалось. В прошлую пятницу сижу дома, жду, когда он заедет за мной после работы (мы пока не вместе живем). А его нет и нет. Отправлю смс-ку, она не доходит. Через некоторое время звоню – «абонент вне зоны действия сети». Я уже не знала, что и думать, издергалась вся. В 5 утра приходит сообщение, что «абонент снова в сети». Я подождала немного, думала, он сам позвонит. Не позвонил. В полдень субботы звоню сама. Он извиняется, и говорит, что заболела мама (она живет в другом городе), и он «должен был срочно уехать из города, чтобы о ней заботиться. Когда вернется, не знает. Позвонит сам».
Лада, мне очень нравится мой МЧ. Скажите, пожалуйста, больная мать - достаточно хороший повод, чтобы вот так уехать не предупредив меня? И еще… Уже неделя прошла, они мне еще ни разу не позвонил. Не знаю, что и думать… Может, мне самой ему позвонить?"
Ответствую:
Дорогая клуша, болезнь матери – плохой повод, чтобы ваш молодой человек вот так неожиданно пропал. И да простят меня моралисты. Мой вердикт (буду рада ошибиться): это классический пример того, что что вы не находитесь в топ-приоритетах вашего МЧ, независимо от того, что он вам чешет. Если чешет. А засим см. Совет # 199 от Lada_Astanina. Если мужчина в "конфетно-букетный" период(=в самом начале отношений) не находит время, чтобы связаться с вами в течение дня (при этом он не космонавт и не подводник), следуйте Аксиоме LIX от Lada_Astanina и блокируйте его в телефоне, предварительно поставив памятку «Вася-сорняк».)
А еще не будет лишним освежить в памяти Совет # 121 от Lada_Astanina Предоставьте ему полную свободу действий, и наблюдайте что будет:-)
Описанная в вашем письме ситуация наглядно и отчетливо демонстрирует, что вы – не в списке его Emergency contacts. При поступлении на работу в любую международную компанию или при заполнениии анкеты в солидную страховую компанию, вас просят указать Emergency contacts, это список лиц, с которыми можно будет связаться в случае (тьфу-тьфу 7 раз), если с вами что-то не так. Для меня – это список из 13 человек (муж, родственники и друзья на FB, их у меня там 9 штук. Именно в таком порядке приоритетности).
Ваш МЧ не внес вас с список тех, кому он звонит, когда в его жизни что-то идет не так. Это красный флаг, повод задуматься и сделать аудит ваших отношений.
Заранее отвечаю тем, кто может расценить этот факт, как то, что «он не хочет вас беспокоить и грузить своими проблемами». «Грузить» - это одно, а поделиться с близким и родным человеком бедой, рассказать, что заболела мама, - это сааавсем другое. Я уже не говорю о том, что у вас были совместные планы, и вы почти сутки не находили себе места, когда он неожиданно пропал.
У него было время, когда он собирал вещи? А когда ехал в аропорт/на вокзал? А когда ждал посадки в самолет/на поезд? А по прилету/приезду? Когда ехал в машине к месту назначения? Неужели 1 минуты не нашлось, чтобы отправить вам смс-ку?
И это мы не рассматриваем сценарий, что он просто-напросто вам наврал: мама находится в полном здравии, а всю эту историю он придумал в качестве железобетонной отмазки, шоб не встречаться с вашими родителями. Судя по всему, он достаточно долго и успешно увиливал от знакомства, а тут пришлось применять экстренные меры...
Когда вы любите кого-то, этот кто-то всегда подсознательно находится рядом с вами. Невозможно «забыть» или «не смочь» ему позвонить в течение суток, даже если произошла нестандартная/незапланированная ситуация. А засим вопрос не ко мне, спрашивайте себя: вам нужен мужчина, который будет «пропадать» каждый раз, когда что-то в его жизни пошло не по плану или вопреки его желаниям? Мое мнение известно и однозначно-непоколебимо: полоть его на фиг. Как сорняк.
"Дорогая Лада,
Я встречаюсь с парнем, который всегда заканчивает разговор первым (когда мне хочется еще немного поболтать), говоря, что он перезвонит мне строго в определенное время. Мол, «я позвоню тебе в выходные." Или: "Я позвоню тебе завтра вечером." Или, если у него параллельный вызов на другой линии, он обещает: "Я перезвоню тебе через несколько минут". И ни-ког-да он этого не делает. Меня это страшно раздражает, но парень мне очень нравится. Как ты думаешь, должна ли я в этом его поведении увидеть какие-то подводные камни, или мне стоит просто игнорировать его обещания перезвонить, и не обращать на них внимания? С этим парнем что-то не так? Как ты думаешь?»
Дорогая клуша, ответствую.
Да, игнорировать. Причем, не только обещания, но и самого парня. Такое поведение означает 4 возможных варианта: 1. Он играется с вами 2. Он пустослов и балабол (= совершенно безответственно относится к своим словам и обещаниям) 3. Ему совершенно наплевать на вас. 4. Все вышеперечисленное в одном флаконе.
Отвечая на ребром поставленный вопрос «С этим парнем что-то не так?», скажу прямо: «что-то не так» не столько с ним, сколько с вами, моя дорогая, если вы до сих пор не знаете, что мужчин судят исключительно по их поступкам.
Фундаментом любых долгосрочных отношений является доверие. О каком доверии можно говорить, если парень даже в мелочах не способен отвечать за свои слова и следовать взятым на себя обязательствам? Именно такие персонажи впоследствие легко бросают жену и детей, а на вопрос «Ты же мне говорил, что любишь меня, что у нас общее будущее, что ты будешь заботиться о наших детях», отвечают «Я говорил тебе то, что ты хотела слышать» и отчаливают…
Виноваты мы сами. Мы стали крайне легкомысленно относится к выбору партнера. Слова и обещания на человеческой фондовой бирже потеряли почти всю свою ценность. И спираль обесценивания продолжает набирать обороты: мы всерьез готовы «игнорировать» пустые обещания, «не обращать внимание» на поустозвонство, «извинять» вранье и измены. Повторюсь: посмотрите правде в глаза: если вы готовы встречаться с пустозвоном и лжецом, с вами точно что-то не так.
"Лада, привет,Я живу с парнем, который не любит разговаривать по телефону. Все бы ничего, но он много времени проводит на работе и часто уезжает в командировки. И как только он выходит из дома, у нас прерывается всякая связь. Максимум, что я могу ожидать, это смс-сообщения, что он прилетает таким-то рейсом. Мы много раз ссорились по этому поводу. Я пыталась ему объяснить, что волнуюсь, что скучаю по общению с ним. Все без толку. Причем, когда он ухаживал за мной, мы общались взапой, часами, и переписывались сутками напролет. А потом, как обрезало. Мне не нравится ему навязывать своем общение, в результате мы не общаемся все время, что он в отъезде или вне дома. Это нормально? Может, я сумасшедшая, что заморачиваюсь на этом. Ведь все остальное хорошо…"
Ответствую.
Дорогая, вы совершенно не сумасшедшая.
Если ваш парень не шпион, это ЕГО поведение ненормально. Мужчина, который любит свою женщину и заботится о ней, найдет время написать ей сообщение или позвонить. Хотя бы один раз в день. И то, что он этого не делает, говорит только об одном: «Ему на вас все равно». Я думаю, что пространство в отношениях – штука хорошая и полезная. Но «исчезать» и «выпадать» из жизни своей женщины выходя за порог общего дома, это ненормально. Более того, это первый признак того, что ваш парень (как мой друг agent_bond_007) ведет двойную и тройную жизнь. Упрощаю свою мысль: в жизни вашего мужчины с высокой степенью вероятности есть другие женщины. А еще это признак того, что отношения ваши больны. Он, как минимум, не уважает вашу потребность поддерживать общение в разлуке. А у самого него такой потребности и вовсе нет.
Как бы то ни было, вне зависимости от его неприязни к общению по телефону, он должен уважать ваши желания (если они разумны) и заботиться о ваших чувствах. Отправить несколько сообщений в день – не так уж много вы от него просите, и если он (зная, что это сделает вас счастливой), все равно не делает этого, это очень и очень плохой знак. На мой взгляд, достаточный, чтобы выполоть этого мужчину из жизни. Как никчемный бесперспективный колючий сорняк.
В связи с пятническим вечером, финалю свой и так затянувшийся пост. Барышни, к сожалению, я не в состоянии быть с вами 24/7, парируя и комментируя детсадовские отмазки ваших парней, отчего они вам не звонят/не пишут. Но зато я могу сделать небольшое предсказание и сообщить вам, что вы никогда НЕ увидите обручального колечка на безымянном пальчике своей правой руки, если станете тратить время на таких персонажей. Сколько бы часов вы не провели сжимая в руке телефон в ожидании его звонка или бегая к компьютеру проверяя нет ли от него сообщения… По очень простой причине. Если он «таааак занят», что ему некогда вам позвонить, то где ж ему, родимому, найти время, шоб жениться на вас?:-)
P.S.Уважаемая Ольгануэль Козероговна, отвечая на ваш комментарий "имхо, такие как Бонд вполне себе умесны в жизни замужней и детной тетьки, которая иногда позволяет себе "маленькое эротическое приключеньице" отдельно от мужа...иногда.....и не в ушерб семье. Грустно если тетьки и правда ждут его годами и "хранят верность" не понятно кому и зачем", хочу ответственно заявить: именно поэтому и нужно выпалывать таких как Bond (=шоб не тратить на них свое драгоценное время и женские годы).
Шикарного вам пятнического вечера и не менее роскошных выходных:-) И не сидите у телефона, ожидая сообщения от Bond-а. Уверяю вас, вокруг полно свободных мужчин:-)
Ваша © Lada_Astanina
Советы из серии "Хочу Замуж! Практические советы для начинающих" можно найти ЗДЕСЬ
Подборку постов из серии "Успешная женщина" можно найти ЗДЕСЬ
Вступить в сообщество biz_lady можно ЗДЕСЬ, а в сообщество vkus_zhizni можно ЗДЕСЬ
lada-astanina.livejournal.com
ПОВТОРЕНИЕ ПРОЙДЕННОГО. Хочу выйти замуж или уж замуж невТРЕПеж! ЧАСТЬ #48: lada_astanina
фото:www.stockfreeimages.comМужские МАНИПУЛЯЦИИ.Ревность как эффективный инструмент манипуляции.
В Англии есть поговорка: A woman without jealousy is like a ball with no bounce. ("Женщина без ревности, как мяч без отскока.") Этот постулат во многом объясняет следующую Аксиому # XYII от Lada_Astanina. Мужчины используют женскую ревность как эффективный инструмент манипуляции …и развлечения.
Вы удивлены и возмущены? Не стоит. Каждая из нас хотя бы раз в жизни манипулировала мужчиной, и …(посмотрим правде в глаза) получала от этого удовольствие. А засим – не осуждайте. Просто примите к сведению, и сделайте оргвыводы:-)
В принципе дальше можно не читать… Но если кто располагает временем я разберу Аксиому XYII подробнее. Одна из манипуляций из этой области – убедить вас, что все его бывшие подружки по-прежнему хотят его (даже те, кто сменил ориентацию и сбежал от него к другой женщине:-):-).
Если вы пойдете в зоопарк – самка гориллы тоже будет так страстно хотеть его, что откажется от обеда.
Иными словами, он станет делать все возможное, чтобы вы поверили и твердо запомнили, что любая женщина в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти страстно желает его:-) Зачем? Как зачем... Шоб ревновали и ценили, боялись потерять, холили и лелеяли ваше СЧАСТЬЕ в его лице:-)
Именно поэтому когда вы вдвоем в ресторане он столь обаятелен, предупредителен, мил и любезен с официанткой. Или когда вы на прогулке – он закидывает удочку зазывно пялясь на любую встречную женщину.
Увидев на улице бывшую подругу, он отвернется и перейдет на другую сторону улицы (если вам нет рядом !), но если вы здесь - побежит рысцой ей на встречу и нежно приобнимет ее в качестве приветствия, поглаживая по спине, ближе к попе.
Пример от моей знакомой Светы. Ее МЧ регулярно рассказывал ей страшилки про коллегу, «которая оставляла ему записки нас столе», «постоянно садилась за его столик в корпоративном кафе» и вообще «всячески досаждала ему своим навязчивым вниманием».
Для вас подобная история должна быть как «красный флаг», что он… попусту врет, чтобы посмотреть как вы отреагируете. Будьте спокойны как удав и ответствуйте: "Я так сочувствую тебе, дорогой. Я как никто знаю как допекают ухаживания коллег. Если я когда и выйду замуж – то одной из причин будет оградить себя от навязчивого внимания мужчин. Видя обручальное кольцо на пальце они достают меньше».
Итак, СОВЕТ # 56 от Lada_Astanina. Когда ваш мужчина провоцирует вас на ревность – не обращайте внимания. Помните главное правило голливуда «нет аудитории – нет шоу».
Ну подумайте сами: Если бы он действительно имел всю эту движуху «на стороне», неужели бы он вас об этом рассказал? Если он оставил на видном месте визитную карточку какой-то барышни или чек из кафе на 2 персоны (в котором фигурирует миндальное пирожное, которое он ненавидит потому что на орехи у него аллергия), это все совсем не повод для беспокойства или паники.
Уверена, ваш мужчина не идиот:-)
А засим лучшая политика в отношение такого рода "улик", что подсовывают вам под самый нос – полный ignore. И уж тем более не повод для переживаний, что с вами что-то не так Если вы дадите хоть какую-нибудь реакцию – подобные провокации будут повторяться с завидной частотой.
Если он продолжает делать невинные упоминания конкретной экс-подруги, все что вам нужно сделать, это нежную «ответочку». Вспомните какой у него любимы сериал/фильм/шоу? Возьмите имя главного любимого персонажа этого теле-кино-шедевра и назовите так «вашего бывшего». И дальше примерный вариант «Ах никто меня никогда не мог так развеселить как… мой бывший молодой человек. У него была забавная кличка "БОНД"». И с тех пор ваш любимый не сможет спокойно смотреть агента 007:-)
На нашем корпоративной вечере мой коллега оставил свою девушку на меня на добрых 40 минут, а сам пошел «по рукам». Сначала я развлекала его барышню светскими беседами, а затем взяла ее под руку и пошла знакомить ее с нашими корпоративными А-самцами. Через некоторое время мы стояли в окружении нескольких мужчин, которые наперебой пытались завоевать внимание девушки, которая еще несколько минут назад была готова уйти по-английски. Ее МЧ - мой коллега нарисовался рядом с ней через секунду после того как зафиксировал опасность. Как вы думаете, оставит ли он ее когда-либо одну где-нибудь /когда-нибудь в публичном месте?:-)))
Простое правило: как только вы начинаете быть «плохой девочкой» и поступать как он, его плохое поведение волшебным образом исчезает, и он становится «пай-мальчиком».
Есть еще один вариант, когда они используют «кнопку ревности». Вы сидите в обнимку на диване и смотрите любимое обоими шоу. Вдруг он ни к селу ни к гороу заявляет «Знаешь, есть одна вещь, из-за которой я реально часто вспоминаю мою бывшую. ЕЕ потрясающий борщ. При всех ее недостатках она обладала двумя несомненными достоинствами: любила меня и великолепно готовила». Вы в шоке? Вы расстроены? Не стоит. Давайте я помогу вам перевести ЭТО на человеческий язык : Ему плевать на бывшую. Скорее всего омлет по воскресеньем был перлом ее кулинарных талантов. Он просто голоден, и хочет, чтобы вы пошли на кухню и забацали обед из первого, второго, третьего и шедеврального секса на десерт:-) Еще он может рассказывать вам, что его бывшая была «замечательное хозяйкой» или "делала ему потрясающие подарки"...
Чтобы он ни рассказывал вам о «бывшей» - это означает только одно: он стимулирует вас на некое действие, на дополнительные усилия. Именно поэтому большинство мужчин так нахваливают стряпню своих мам: чтобы сподвигнуть вас убиваться на кухне, соревнуясь в кулинарном мастерстве с его матушкой.
Моя знакомая (мать-одиночка) имеет двенадцати-летнего сына, который регулярно посещает своего отца по выходным. Затем он приходит домой и рассказывает о кулинарных талантах мачехи: "Папина новая жена делает потрясающую домашнюю пиццу." Как видите, этот мальчик начинает рано. Это будущий муж-манипулятор, который всегда будет иметь что хочет не шевельнув пальцем.
У другой моей знакомой был совершенно абсурдный случай. Мой диагноз: ей попался чистый воды экспериментатор-манипулятор.
Так вот. МЧ позвонил ей с новостью, что одна «барышня, которая давно его добивается» пригласила его на выходные в… Сочи покататься на горных лыжах. Он конечно никуда не собирается ехать и все такое, но с другой стороны… он «никогда не был в Сочи, а там потрясающие горнолыжные спуски, ты же знаешь…». Ее ответ был таков: «Я бы не хотела вмешиваться в это, дорогой. Если ты хочешь встречаться с другими девушками, ты имеешь на это полное право. Позвони мне когда определишься. В любом случае я желаю тебе счастья. Мы конечно же останемся хорошими приятелями". И повесила трубку. На следующий день она получила потрясающий букет их 51 одной розы (столько дней они встречались) и билет в …Париж на романтический weekend.
Итак, резюмируем: когда он посредством манипуляций пытается заставить вас ревновать, он хочет убедиться… кто за рулем:-). Когда его провокация остается без ожидаемой реакции, а план выходит из под контроля, он… начинает соблюдать правила дорожного движения:-)
Повторяю СОВЕТ # 56 от Lada_Astanina. Когда ваш мужчина провоцирует вас на ревность – не обращайте внимания. Помните главное правило голливуда «нет аудитории – нет шоу».
Ваша © Lada_Astanina
P.S. Цитата дня:
Есть женщины некрасивые, и не знающие этого. Они глупы, избегай их…Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их…Есть женщины красивые, и не знающие этого. Они скромны, помоги им…Есть женщины красивые, и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать…
P.P.S.
Советы из серии "Хочу Замуж! Практические советы для начинающих" можно найти ЗДЕСЬ
Подборку постов из серии "Успешная женщина" можно найти ЗДЕСЬ
Вступить в сообщество biz_lady можно ЗДЕСЬ, а в сообщество vkus_zhizni можно ЗДЕСЬ
lada-astanina.livejournal.com
ПОВТОРЕНИЕ ПРОЙДЕННОГО. Хочу выйти замуж или уж замуж невТРЕПеж! ЧАСТЬ # 75: lada_astanina
фото:www.stockfreeimages.comКак расставаться или "Мужчина-призрак".
Итак, как ни грустно, мы с вами разобрали 9 диагнозов, когда нужно расставаться: 1й сценарий, сценарии 2-4, сценарии 5-7, и сценарии 8-9.
И сегодня, барышни, мы с вами поговорим как это расставание пережить.
Но погодите. Еще один нюанс. Вы сообщили ему об уходе, а он… (о чудо!) обещает, что все изменится!
Что делать?
Вариантов два: первый – поверить, второй – нет. В одном из своих браков я верила ровно 5 раз. Одним и тем же словам, одним и тем же обещаниям. Письма с торжественными КЛЯТВАми муж мой начиная со второго раза уже просто копировал из прошлого письма с не менее КЛЯТВенными обещаниями. Наиболее часто встречающееся было «Я не могу изменить прошлое, но мы вместе в силах изменить наше будущее».
Я, барышни, не возьмусь вам советовать верить или нет. Разве что по количеству раз посоветую: не больше одного. Второй раз уже не верьте. Бесполезное это дело. Бесполезное, бессмысленное и глупое.И снова о грустном. Вот уже 5 месяцев существует мой блог, и все это время я учила вас, как заполучить мужчину вашей мечты в мужья. Но мир устроен несправедливо, а в любви нет гарантий. Эта странная неопределенность является частью человеческого существования, и никто пока не смог отгадать загадку откуда берется любовь, и куда она исчезает…
Вы могли все делать правильно, не совершить ни одной ошибки, и все-таки отношениям не суждено было сложиться. Например, потому что он подсел на наркотики. И вы здесь ни при чем… Или изменил вам. И здесь вы тоже с высокой степенью вероятности не виноваты. Зрелый как личность и состоявшийся мужчина решает проблемы со своей женщиной, мужчина с комплексами – идет налево. Вашей вины здесь нет. Это его комплексы, родом из его детства и из юности. Вы могли не подозревать о них, или он их слишком хорошо прятал…, когда говорил вам те слова, что вы хотели слышать…
И когда вы «выпадаете» из отношений, даже если это решение принято вами, вам плохо, одиноко и страшно. Страшно, не совершили ли вы ошибку.
Но факт остается фактом: вы упаковали ему его шмотки или собрали свои. Вы больше не друзья на FB. Вы удалили его номер из своего телефона, а в идеале – еще и сменили симку. Вы сказали вашим друзьям, что он-персона нон-грата, и его имени при вас произноситься не должно.
Но это все пустяки по сравнению с тем, какая пустота находится внтри вас. Особенно если уходили вы любя. Когда мы горюем, нам кажется, что мы потеряли свою половинку, что частичка нашего сердца, нашей души осталась там, вместе с ним. И еще нам кажется, что мы никогда уже не сможем никому довериться, никого полюбить...
Все это так…, и не так.
Если вы позволите этим переживаниям заполонить ваши мысли, ваше сердце и вашу душу, это не только отравит вашу реальность, но затруднит ПУТЬ к ВАМ вашей новой любви.
Посмотрите на это с другой стороны. Больно вам не потому, что вы потеряли свою половинку, а оттого, что половинка была не ваша… И произошло болезненное, но естественное отторжение. Это печально, но не катастрофа. Все живы-здоровы, и даже будут счастливы. Потому что ваша половинка – она там, впереди, где-то ищет вас и ждет.
Вы не согласны со мной? Ну включите логику: если бы он был вашей половинкой, мужчиной, с которым вам суждено идти по жизни крепко держась за руки к общим целям покоряя Эвересты.., разве бы он предал вас? Нет. Разве он обидел вас столько раз, сколько обидел? Разве принес бы в вашу жизнь столько унижений и боли? Нет. Нет. И нет. Он - не половинка. Он - … «проходимец», от слова «проходить». Он как призрак материализовался в каком-то отрезке вашей жизни, а когда вы прозрели растворился в небытие. И бог с ним. Вам все равно было не по пути.
Теперь вам нужно сказать себе: «Да, мне больно сечас, но этот мужчина-призрак не для меня. Моя пловинка ждет и ищет меня, и мы обязательно встретимся».
Только взяв себя в руки и осознав, что на самом деле никакой драмы не произошло, что самое лучшее ждет вас впереди, вы сможете двигаться дальше. И обязательно поблагодарите его, этого призрака. Он помог вам понять о себе что-то важное: с чем вы, например, не сможите жить или мириться, с каким мужчиной вы ни за что не хотите связать свою будущую жизнь. А это немало.
СОВЕТ # 79 от Lada_Astanina. Поблагодарите, и отпустите. У него своя дорога, а у вас – своя. И никаких фантомов и призраков на ней я не наблюдаю:-)
Шикарного вам дня:-)
Ваша © Lada_Astanina
P.S.
Советы из серии "Хочу Замуж! Практические советы для начинающих" можно найти ЗДЕСЬ
Подборку постов из серии "Успешная женщина" можно найти ЗДЕСЬ
Вступить в сообщество biz_lady можно ЗДЕСЬ, а в сообщество vkus_zhizni можно ЗДЕСЬ
lada-astanina.livejournal.com
Почему ваш мужчина может пастись с "зачуханой колхозницей":-): lada_astanina
фото:www.stockfreeimages.comОтрицать глупо, да и постоянные читатели в курсе, что излюбленных тем у меня две:
1. клуши и 2. мужские походы налево:-)
Первых мне нравится троллить, во вторых - разбираться. Нет, ну реально мне интересны психология и алгоритм мужских леваков:-)
И вот что я в результате изучения предмета «накопала»:
Аксиома LXYII от Lada_Astanina. То, что мужчина ходит налево иной раз не имеет к вам никакого отношения. Это прямое следствие его собственных внутренних психологических проблем и комплексов. Что-то у него «внутренне не сложилось», в чем-то он не состоялся, с чем-то у него засада… Может с потенцией, может с проектом на работе, а может что-то такое у него в голове застряло, родом из детства:-) Но вы здесь точно не при чем.
Но давайте по порядку. Вот вам забавная история, что приключилась со мной несколько лет назад. Решил мне как-то супруг показать родной город. Он туда летел в командировку, ну и меня позвал с собой. Вылетели из Москвы, провели в воздухе 9 часов. По прилету стоим ждем багаж. Могучей кучкой в несколько человек: муж, его коллеги и я. Вид наш к общению не располагал. Летели-то мы бизнесом, но все равно не шибко выспались. Вдруг подлетает тетка. На морде лица черным по белому фигурирует, что в ейном экономе у нее и подремать не случилось: зачуханая, растрепанная, лицо землистое, под глазами мешки, одежда вся помятая, вся какая-то задрипанная… "Колхозница", да и только (хто не верит, могу фотку опубликовать, у меня есть:-). И давай эта "чухонка" к мужу моему приставать «шоб шел с ней на встречу одноклассников». Он, бедный, аж заикаться начал от такого напора (а может, от ее вида:-):-))
А самое пикантное в этой ситуации было то, что она меня в упор не замечала. То есть вообще:-) В общем тетка перла как бульдозер, как танк, как «Катюша» времен Великой Отечественной Войны, так и хотелось отойти в стороночку, шоб не зашибла:-) Коллеги мужнины (иностранцы) стояли совершенно прифигевшие, пялились на этот тетку во все глаза и бог знает че думали:-):-)
Когда она наконец отцепилась от мово мужа и отчалила за своими баулами, я предприняла попытку деликатненько разузнать, че за «Катюша военно-исторических времен» его так бесцеремонно домогалась. В присутствие законной-то супруги:-) Оказывается, бывшая… И не просто бывшая. А чуть ли не первая любовь. Какая-то там полная драмматизма история на заре его юности. Он был молод и беден, как церковная мышь, она предпочла выйти замуж за отпрыска из номенклатурной семьи, а муж мой сильно переживал. И всю последующую жизнь доказывал ей всеми возможными средствами, как сильно она ошиблась:-)
Теперича (как выяснилось при допросе с пристрастием, но без применения пытошшшных средств:-) они периодически общаются, встречаются и ходят на «встречи выпускников». В общем, с тех пор я за этой «дружбой» наблюдаю и веселюсь. Тетка она оказалась по-большому гамбургскому счету для нашего семейного очага безобидная, а ему потрЭбная, в том смысле, что она какой-то там регулятор из сферы провинциальной медицины, дык муж к ней время от времени обращается с разными трЭбами (ну там маму на лечение пристроить или самого проконсультировать).
Но тогда, несколько лет назад, эта «встреча на Эльбе» навела меня на мысль, а точнее вопрос: а отчего мужчины вообще пасут в своей жизни таких «чухонок»?
Ведь без страха слез не взглянешь: тело мощное как у мамонта, с животом, но без талии, шея дряблая, состоит из нескольких неравномерно-распределенных "валиков", шнобель на полморды, мешки под глазами больше их самих, общее впечатление задрипанности, дешевизны и безвкусицы, в ушах - самоварное золото, а в наштукатуренных глазах – вселенская тоска, которая, как известно, красоты не добавляет…. Вот как с такой кикиморой можно, стесняюсь спросить, сексом заниматься? Разве что с тройной дозой виагры:-) А иной раз ваш мужчина может связаться с феклой центнер весом или наоборот вульгарной потасканной шваброй с тремя волосинками на голове и кривыми небритыми ногами.
Итак, к чему этот собирательный образ из бывших вашего мужчины...? А к тому, что узнав о его связи с любой из таких мымр, вы начинаете истерить и заморачиваться: что со мной не так?!?
Девоньки, дорогие мои, с ВАМИ все так! Это я вам ответственно заявляю. Это с НИМ не так !И точка!
Если вы обнаружили в вашей жизни таких "кикимор-мымр-чухонок", у вас есть 2 варианта действий.
1. Радикальный.
Опираясь на Аксиому LXII от Lada_Astanina: Если мужчина вам изменил,солгал/предал - он сделает это еще. И не один раз. Если мужик ваш потаскун, и терпеть вы это не намерены, выкидывайте его на помойку. В смысле отдайте чухонкам. На растерзание. Пусть дерутся:-)
Вы отомстить всегда успеете. И ему, и чухонкам. Месть – это блюдо, которое подается холодным, и на коне всегда оказывается тот, кто умеет ждать. Удобного случая:-)
Ну или жизнь за вас отомстит. Верьте мне: Закон бумеранга сработает и без вашей помощи.
2. Циничный.
Ну что вам жалко? Ну настрочит он ей дюжину многозначительных сообщений, ну подарит букетик пару раз в год, ну отведет в средней паршивости кафешку, ну купит ей в кое веки дешевенькую висюлечку, ну сделает она ему минет-другой на потасканой гостиничной койке...
От вас убудет?
Ответствую за вас: от вас не убудет. Вам же лучше:-)
Ну и подайте на бедность. "Чухонкам-колхозницам":-)
Мужик ваш зато вернется домой удовлетворенный и довольный собой: «от он какой Герой-Любовник-Бонд-Казанова в одном флаконе, "мымру-кикимору-чухонку-колхозницу" отымел, морально и физиологически:-)
Какую бы вы стратегию поведения не выбрали, алгоритм ваших действий следующий:
1. Берете фотки всех его бывших и/или «конкуренток», собираете из них коллаж и кладете на телефон в папочку «Чухонки». Хотите – присылайте мне в Инстаграм, обубликую в серии «Колхозницы»
2. Покупаете новое платье, делаете прическу и (предварительно заглянув в вышеупомянутую папочку) выходите в свет. Себя любимую показать и пообщаться с народом (например, с подругами в клуб, бар или просто по местной Piccadilly прогуляться).
Результат: увидите восхищеные глаза других мужчин, услышите море комплиментов, вам напихают кучу телефонных номеров и (верьте мне!) вам сразу станет наплевать на всех его бывших, настоящих и будущих вместе взятых:-)
Мораль всего вышесказанного: отдельно взятым закомплесованным (или в чем-то несостоявшимся/несостоятельным) мужчинам нужны в их жизни такие «чухонки».
Парадокс в том, что чем значительнее ваши успехи, чем эффектнее вы выглядите, чем лучше ваша фигура, тем чаще он будет заводить связи с такими вот «колхозницами» . Потому что они, чухонки, мужику вашему заглядывают в рот, когда он им «чешет», да и «берут» в рот со всей страстностью никому не нужной стареющей тетки, у которой секс случается по большим государственным праздникам и не чаще раза в квартал:-)
Уточняю: речь идет не о «колхозницах» по происхождению или социальному статусу (она и профессором, и доктором наук может быть), но по «подаче» (=внешнему виду). И войдите в положение мужика вашего. Топ-моделей на всех не хватает, опять же у них запросы... Топовые:-) С "чухонками" ему-то самоутверждаться проще:-) И дешевле. Как самцу:-)
И к вам (повторюсь) это не имеет никакого отношения. Это – его проблемы, и его комплексы и его экономия бюджета:-)Да! Чуть не забыла. У вас всегда есть выбор: быть «чухонкой» (она же клуша и «колхозница») или быть стервой:-)
И если вы со мной, то руки в ноги, и на выход. Сегодня же пятница!!!:-) Немедленно отправляйтесь организовывать себе культурную программу: нечего дома сидеть!
Шикарной вам пятницы и выходных!
Ваша © Lada_Astanina
Советы из серии "Хочу Замуж! Практические советы для начинающих" можно найти ЗДЕСЬ
Подборку постов из серии "Успешная женщина" можно найти ЗДЕСЬ
Вступить в сообщество biz_lady можно ЗДЕСЬ, а в сообщество vkus_zhizni можно ЗДЕСЬ
lada-astanina.livejournal.com
Lada_Astanina отвечает на вопросы телезрителей:-): lada_astanina
источник фото:www.stockfreeimages.comСудя по насыпавшимся в личку письмам, рановато я объявила, что «обсуждать нечего, все яснее ясного».
А засим придется-таки разжевать отдельные пункты … списка из "14 признаков", а точнее диагнозов, каждый из которых является поводом, чтобы всерьез задуматься: стоит ли продолжать отношения с этим мужчиной.В частности пункт # 4. Он не предлагает вам стать его девушкой через месяц после знакомства.Прежде всего у мужской аудитории вызвало затруднение выражение «предлагает стать его девушкой». Поясняю: это когда именно в таком качестве вы представляете барышню своим друзьям/родственникам/коллегам. А еще это когда вы ожидаете от нее, что она не будет встречаться с другими мужчинами. Американцы называют это “Date someone exclusively”.
Итак, письма.Письмо 1е.
"Лада, привет. Начну с самого главного: я очень сильно влюбилась в мужчину, которого знаю много лет. Проблема в том, что он только что развелся, и его развод, впрочем как и предыдущая жизнь в браке, была катастрофой. Сейас он от этого всего отходит, и сразу честно предупредил меня, что «не готов к серьезным отношениям». Мы дружили много лет, и вот уже больше полугода встречаемся как любовники. Его все устраивает, он говорит, что «я его самый лучший друг, на все времена». Для меня же очень болезненно, что мы скрываем наши отношения и не живем вместе, а еще я не могу видеть его когда и столько сколько хотела бы. Я терплю все это изо всех сил, потому что надеюсь, что в конце концов он будет моим. Но все это очень и очень сложно для меня. Посоветуй мне пожалуйста, как мне правильно вести себя и какую тактику выбрать, чтобы мы были вместе. Екатерина"
Екатерина,
Давай поговорим о твоем "хорошем друге" и "дружбе". Уверена, любой мужчина хотел бы иметь такого «друга" как ты, и желательно не в единственном экземпляре. Почему? Да потому, что для НЕГО эта «дружба» работает самым расчудесным образом: ты поддерживала его эмоционально во время всех катаклизм его проблемного брака, ты помогла ему пережить катастрофу развода, ты открыта для дружеского утешения и общения (а теперь еще и секса) в любое удобное ему время. Не друг, а мечта!
Почему мечта? Потому что помимо дружбы, есть еще и секс без обязательств.
Мой диагноз: тебе никогда не получить его в качестве своего мужчины и уж тем более мужа. Как говорят немцы Dieser Zug ist abgefahren! Или говоря по-русски «Пароход ушел»:-( А засим Совет # 203 от Lada_Astanina: Будьте осторожны в проявлениях дружбы по отношению к мужчинам, коих вы хотели бы видеть в качестве своего будущего мужа. Единожды оказавшись в зоне дружбы, можно застрять там навсегда (с сексом или без него). И к этому мне добавить нечего.
Lada
Письмо 2е.
"Дорогая Лада,Я встречаюсь с парнем в течение трех месяцев. Он ночует у меня минимум 5 дней в неделю, мы вместе ходим в спортзал, кино, в кафе, в общем неразлучны... По моим ощущениям, мы прекрасно проводим время, и нам хорошо вместе. Недавно я намекнула, что была бы не прочь жить вместе, а он достаточно резко ответил, что «не хочет быть ничьим парнем и вообще не готов к серьезным отношениям». Если честно, я растерялась так, что не нашлась что ответить. Он не готов быть «ничьем парнем». А что тогда у нас сейчас? Я точно знаю, точнее чувствую, что у него никого нет кроме меня… Может, он просто боится термина "отношения." Лада, я давно читаю твой блог и помню, что советуешь «наблюдать» и «не быть клушей». И что «женщины должны обращать внимание на действия мужчин, а не их слова». Так что мне делать? Ведет он себя как мой парень, при этом говорит, что «не готов к серьезным отношениям». Заранее большое спасибо за совет. Светлана»
Света, это правда, что поступки мужчин важнее слов, но это не значит, что их слова нужно игнорировать. Итак, мужчина, который 5 дней в неделю ночует у тебя дома (я полагаю, ты готовишь ему завтрак/обед/ужин, стираешь его рубашки и подбираешь с пола его разбросанные носки?), заявляет, что «не готов к серьезным отношениям вообще и быть твоим парнем, в частности». Хорошие дела! То есть он имеет все привилегии и бонусы (начиная от секса 5 раз в неделю и заканчивая выглаженными рубашками), не связывая себе при этом никакими обязательствами?
Он просто использует тебя, дорогая. Если ты поссмотришь на мой список из "14 пунктов (к которым я вчера добавила еще один № 15), то под 14 номером увидишь «Если он говорит, что не любит вас». Прочитав твое письмо я поняла, что этот пункт следует дополнить, и теперь # 14 звучит так «Если он говорит, что не любит вас и/или не готов к серьезным отношениям».
Lada
Письмо 3е.
«Лада, доброй ночи.
Ты разрешила писать в личку. Вот я и пишу. Я встречаюсь с парнем уже полгода. В каком-то из постов ты говорила, что если мужчина не делает предложение за полгода отношений, то он не сделает его никогда. И вот сейчас ты тоже пишешь, что чрезе месяц парень должен предложить мне стать его девушкой, а если не предложил, то нужно с ним расставаться… Но у нас не совсем обычные отношения. Как быть в моем случае? Мы полгода вместе, но встречаемся примерно каждые две недели. При этом (когда встречаемся) мы проводим вместе достаточно много времени. У нас отличный секс, и вообще все очень хорошо. Сначала я думала, что если не буду ускорять ход событий и давить на него, то мы станем видеться чаще, но вместо этого мы застряли в этом ритме. Я очень люблю его и не готова с ним расставаться. Пускай мы встречаемся раз в две недели, но это лучше, чем ничего. И никто не может знать, что будет, все может измениться в любой момент. И еще я знаю, что он очень занят по работе... Я надеюсь, что в будущем все изменится, и мы станем встречаться чаще. Ты думаешь, я зря надеюсь? Лидия»
Дорогая Лидия - «лучше так, чем ничего»!В самом деле «лучше»? На мой взгляд, лучше ничего, чем так. "Занято" не означает "хорошо". Если моя мысль непонятна, вот тебе Аксиома LXIY от Lada_Astanina. Если ваш мужчина (за исключением тех, чья работа связана с командировками) встречается с вами раз в неделю, вы однозначно не находись в списке его приоритетов. В лучшем случае он встречается с другими девушками, в худшем – он женат.
Вас устраивает этот ритм потому что1. Вы любите его? 2. Вам с ним хорошо? 3. Вы надеетесь на то, что когда-нибудь все изменится в лучшую сторону?
Допускаю… Однако, ответьте себе на один вопрос: вы готовы в таком ритме встречаться полгода? А год? А три? А десять лет? Тогда бегите покупать себе кошку, потому что с высокой степенью вероятности именно она будет вашим компаньоном в последующие 10 лет все вечера за исключением 3-4 в месяц, когда ваш мужчина удосужится уделить вам время. И не надейтесь на то, что «что-то изменится». Потому что ЕГО все устраивает, а вы беропотно принимаете навязанные им условия.
Lada
Письмо 4е.
"Лада, у меня коротенький вопросик. Я встречаюсь со своим парнем четыре месяца. Он часто уезжает в командировки, поэтому мы встречаемся нерегулярно, только когда он в городе и свободен. Когда мы вместе, нам хорошо, но как только я пытаюсь поговорить с ним о том, кто мы друг другу, и куда идут отношения, он старательно уходит от разговора, а на следующий день – снова командировка. Потом он возвращается, звонит мне, мы встречаемся, у нас потрясающий секс... И не хочется портить вечер выяснением отношений… Посоветуйте пожалуйста, как мне грамотно поступить. Я не хочу быть клушей, но и выносить ему мозг своими претензиями – тоже не вариант. Заранее мерси. Лена"
Лена, вы когда-нибудь стреляли по движущимся мишеням? Готова поспорить на что угодно, что нет. Любой мужчина знает правило «Движущуюся цель поразить сложнее», вот они и … двигаются:-) Для таких как ваш парень, отношения – это гонки с преследованиями, вот он и удирает. От вас. Используя служебные дела/поездки как легитимную отмазку для того, чтобы не увязнуть. В отношениях с вами. Его частые командировки – это встроенный аварийный люк. Чуть что, чуть запахнет жареным (=выяснением отношений), он ныряет в это люк, и … только вы его и видели. Вы считаете, что я неправа? Тогда вот вам лакмусовая бумажка: Если ваш парень «пометил» территорию так, что вы чувствуете его незримое присутствие даже когда его нет рядом (=ежедневные звонки, смс, цветы присланные с курьером, прочие милые сюрпризы и т.д и т.п.), готова признать свою неправоту. А вот если он выстроил отношения с вами по принципу «карлсона» (= "вот он есть/вот его нет"), если его не слишком интересует, что вы делаете, когда он в отъезде (=с кем встречаетесь, и встречаетесь ли вообще), тогда права я.
И диагноз мой таков: вы промахнулись, купили билет не на тот рейс и уселись в кресло самолета авиакомпании «Динамо». Не согласны? Не верите? Нет проблем, летите дальше. Только пристегните ремень. Лететь вам долго, кормить не будут, в полете возможна повышенная турбулентность, еще и выкинуть в полете могут без парашюта:-)
Lada
Письмо 5е.
Лада, я понимаю о чем ты! Пишу не коммент, а тебе в личку, потому что тот, о ком я пишу, тоже имеет ЖЖ-журнал. Я встречалась с ним в течение нескольких месяцев, когда вдруг меня осенило, что наши отношения «ни о чем». Точнее, как бы это объяснить…. Я столько сил прикладывала, чтобы быть безупречной девушкой, так старалась, чтобы все у нас было просто идеально… А тут как обрезало, глаза открылись: стало ясно, что усилия прикладываю я одна, что он просто принимает все и плывет по течению. Когда я это поняла, то перестала ему звонить, заблокировала номер в телефоне и его здесь в ЖЖ. Я рассудила так: если я ему нужна, то найдет возможность со мной связаться. Но как я и подозревала, он больше не появился на моем горизонте. Хотя в наше время что сложного: прислать цветы или встретить меня у подъезда…? Не могу поверить, что сколько времени я играла в одни ворота, и столько сил потратила впустую!»
Резюмирую все вышесказанное.
100% опрошенных мной мужчин (не 99%, а 100%!) сказали, что "страх эмоциональной близости" или «страх отношений» никогда не останавливал и не остановит их, если девушка им по-настоящему нравится и дорогА. Один из опрошенных даже заметил: "Мужской страх отношений – это миф". А другой добавил "Это именно то, что мы говорим девушкам, которые нам не слишком интересны."
Выводы, которые вы должны сделать прочитав 5ть писем (см. выше) и мои ответы на них:
✓ Наблюдайте за их действиями, но и слова не пропускайте мимо ушей. Хотите или не хотите, но мужчины «проговариваются» о своих реальных чувствах и своем отношении к вам сами не желая того. Их "Я не готов к серьезным отношениям" на самом деле означает: "Я не хочу быть в серьезных отношениях с ТОБОЙ".
✓ Лучше ничего, чем что-то, что недостаточно хорошо для вас!
✓ Если вы не знаете, куда идут ваши отношения и что происходит между вами, это нормально, чтобы поговорить об этом с вашим парнем. Только без драмы и рассусоливания, кратко и по существу.
✓ Вы послушались моего совета и выдрали с корнем мужчину-сорняка? Тогда хватит лежать перед телевизором, заедая беду шоколадками и мороженым! Где-то там вас ждет ваша половинка. Хватит лентяйничать, руки в ноги – и искать его!:-) Не успеете оглянуться – наступит Новый год, самое время позаботится о том, с кем вы будете целоваться под бой курантов.
Удачи в поисках,
Ваша © Lada_Astanina
Советы из серии "Хочу Замуж! Практические советы для начинающих" можно найти ЗДЕСЬ
Подборку постов из серии "Успешная женщина" можно найти ЗДЕСЬ
Вступить в сообщество biz_lady можно ЗДЕСЬ, а в сообщество vkus_zhizni можно ЗДЕСЬ
lada-astanina.livejournal.com
-) Lada_Astanina отвечает на письма пострадавших:-): lada_astanina
фото:www.shutterstock.comБарышни, вчера я предложила обсудить проблему отсутствия секса в отношениях. Не тех, что уже сложились (там другие причины и другой алгоритм выхода из кризиса), а в «наклевывающихся». Заинтересованные и желающиеся высказаться лица получили приглашение слать свои истории/мнения в личку. Ну народ и наслал. Это я к тому, что за сегодня все не разгребу, оттого секс будем обсуждать все выходные:-) Еще и группу экспертной поддержки придется вызывать, потому как отдельные истории реально клинические, поставили меня в тупик, не знаю че и советовать:-)
Но сначала напомню свою позицию по данному вопросы. В принципе кратенько я ее вчера сформулировала, но не грех и повторить. Постараюсь сделать это не повторяясь:-)Барышни! Уверена, на вашем жизненном пути уже встречались мужчины, что не отвечали вам взаимностью. Даже на моем встречались:-) Правда, только единожды, но зато как эпохально! Прям-таки пропахал этот «Я не хочу тебя» мужчина мою душевную состоятельность и самооценку. Не навсегда, разумеется, но такой разворот событий был столь неожиданным для меня, что стал неким эмоциональным нокдауном, выбившим меня из привычного мне состояния «Я – звезда!» на несколько лет. Я никак не могла поверить, что со мной такое могло произойти. На самом деле, мужчина, что сыграл столь судьбоносную роль в моей жизни оказался классическим социопатом (об этом типаже мы как-нибудь с вами поговорим), но в тот период я этого не осознавала, оттого времени/усилий на «прийти в себя» потребовалось немало.
Именно поэтому я хочу предостеречь вас от таких историй. Выявляйте мужчин-сорняков уже на ранней стадии отношений и выдирайте с корнем. Помните несколько золотых правил для ситуаций "почему нет секса в начале отношений":
✓ Общение - это прекрасно, но общение с сексом еще лучше:-). Называйте вещи своими именами, и если мужчина видит в вас сестру или подругу, просто дружите с ним. А для отношений - найдите себе того, который станет затаскивать вас в постель при первой предоставленной вами возможности:-)
✓ В вашей жизни нет секса? Поздравляю! Чтобы найти и восстановить потерянное вами чувство собственного достоинства, победить комплексы, что образовались в вас из-за того, что мужчина не проявляет интереса к сексу с вами, потребуется гораздо больше времени, чем найти нового мужчину. Расставьте приоритеты соответствующим образом и просто найдите того, кто будет хотеть вас:-)
✓ Если ваша сексуальная жизнь заключается в "обнимашках" с кем-то, просто купите щенка.
✓ Важно: Мужчины говорят вам как они как вам относятся почти все время, словами и без слов:-)Когда мужчина говорит, что он не может быть моногамным, верьте ему!. Не верите ему - верьте мне:-)
Как обещала, разбираем письма.
Письмо N 1.
"Лада, твой пост напомнил мне историю, что случилась лет 10 назад. Точнее так. Я недавно встретила парня, с которым у меня был бурный и страстный роман десять лет назад. Я столкнулася с ним случайно на парковке крупного торгового центра, мы зацепились языками, отправились пить кофе, проболтали до позднего вечера и стали встречаться. В прямом смысле этого слова. Мы видимся минимум раз в неделю, ходим вместе везде куда только ходят пары: в кафе, рестораны, кино, на каток, даже на выставке собак недавно были. Но секса в наших отношениях нет. То есть вообще. При этом и тактильный контакт и флир присутствует, да еше какой! Но это все. Какие только провокации я не устраивала, чтобы затащить его к себе в кваритру «на чашечку кофе», он стоит насмерть. Провожает меня до двери, чмокает в шею и удаляется… При этом в переписке, в смс-сообщениях и телефонных разговорах он игрив, нежен, ласков, сексуален и всячески намекает на чувства, что испытывает. Мои подруги (те, что знают его еще с тех стародавних времен нашего романа) говорят, что «он просто боится переводить наши отношения на новый уровень, потому что мы однажды уже расстались». Может, это и так, но мы уже три месяца как возобновили наши встречи… Мы взрослые люди, в конце концов, и нам хорошо вместе. Что за бред? Буду признательна за совет.Наташа"
Привет, Наташа.Если честно, я не знала, что тебе ответить. У меня возникла мысль «можете у него проблемы с потенцией?» Пришлось звать «группу экспертной поддержки». Списалась с agent_bond_007, он поклялся ответить в комментах. Бонд, отвечай за слова. Нам нужен диагноз и совет!
Ну а пока Бонд подтягивается, я позволю себе несколько слов. Какие бы ни были причины, по которым мужчина не переводит отношения на "следующий уровень", это по большому счету неважно. Суть (она же сермяжная правда жизни) в том что, когда он представляет себе секс с вами, он делает паузу, а затем говорит сам себе: "Нет ". Вот вместо того, чтобы заморачиваться отчего он говорит себе это самое «Нет», скажите себе «Тебе же хуже», и найдите себе того, кто будет вас хотеть». Как сказал вчера в комментарии Олег laker2277 «Нечего голову ломать. Не хочет этот, захочет другой))).
Письмо Ν 2.
Лада, привет. Спасибо тебе, что подняла эту тему, потому что у меня ситуация как раз в тему. Я встречаюсь с парнем уже месяц. На 3м свидании у нас был секс, и это было неплохо, даже приятно. Но это было всего один раз. А потом (вот уже 3 недели) наши встречи заканчиваюстя.. ничем. Серьезно. Я уже 4 раза оставалась у него ночевать и в конечном счете мы просто спали в обнимку. Я правда не знаю, что думать и что делать? Мне конечно нравятся его объятия, но сейчас речь не о том. Все это очень странно, но мне неловко поговорить с ним об этом, а он ведет себя как ни в чем ни бывало, как будто так и должно быть. Единственное объяснение, что я придумала, это что он сильно устает на работе. Что бы ты посоветовала?Света
Месяц? Месяц?! Месяц ты стесняешься спросить его, что происходит? Вы за это время уже должны были изучить предпочтения, освоить любимые позы друг друга и начать получать самое что ни на есть истинное удовольствия от секса… Единственное, от чего он должен быть уставшим, так это от изыскания предметов/мест в квартире, где вы еще не занимались сексом… Месяц? Месяц?! Месяц без секса на наальной стадии отношений? Ты шутишь? Что же будет через год/два/пять? Я рада, что ты написала мне, но думаю, что мой ответ тебе не нужен. Ты знаешь, что делать…
Lada
Еще хотела процитировать высказывание Евы, что пришло вчера в личку.
Письмо Ν 3.
"Насчет того, что если мужчина не намекает-предлагает-настаивает на сексе после нескольких свиданий, значит с ним что-то не так: в моей практике было 2 варианта. У первого, как оказалось через пару месяцев, были проблемы с потенцией. Не настаивая на сексе, он а) не хотел оконфузиться в первое время после знакомства, б) считал, что коли я с ним без секса первое время провстречалась, то и потом мне не особо много надо будет. А я-то считала что он такой деликатный и вообще джентльмен. Ему оказалось проще шифроваться, нежели к врачу обратиться и пройти обследование.А второй оказался женат. У него дома жена его ждала, ему секс на стороне не особо нужен был, ему общения не хватало. Ева"
Ни убавить, ни прибавить. Спасибо, Ева, за твой вклад!
На сегодня предлагаю прерваться. Несколько слов в заключение. Барышни, каждая из нас имеет право на ошибку. Даже Синди Кроуфорд и Деми Мур периодически примагничивают моральных уродов, но: это не значит, что мы должны относиться к таким «попаданиям» философски и не предпринимать меры профилактики. О них, собственно, и говорим уже который день (=как выявить среди широких мужских народных масс тех, с кем дело иметь не нужно и удалить их с корнем из своей жизни).
Итак, об ошибках. Уже в который раз повторю: каждой из нас в жизни встречались мужчины, которые по какой-то непонятной нам причине не проявляли инициативы в сексе. И неважно какие песни они вам при этом пели (если пели) : что они «не готовы к серьезным отношениям», «не подходят вам», «не хотят ранить» или «причинить душевную боль» и т.д. и т.п. Истина ясна как божий день, очевидна, проста и жестока: вы его не привлекаете как женщина. Для тех, кому эта формулировка недостаточна ясна: вы не вызываете сексуального возбуждения. Других вариантов нет. Зарубите себе на носу: если мужчина не инициирует тактильный контакт с целью контакта сексуального, если не пытается вас раздеть при первой предоставленной вами возможности, вы его не возбуждаете как женщина. И точка.
Ваша © Lada_Astanina
Советы из серии "Хочу Замуж! Практические советы для начинающих" можно найти ЗДЕСЬ
Подборку постов из серии "Успешная женщина" можно найти ЗДЕСЬ
Вступить в сообщество biz_lady можно ЗДЕСЬ, а в сообщество vkus_zhizni можно ЗДЕСЬ
lada-astanina.livejournal.com
Lada_Astanina отвечает на вопросы пострадавших:-) в отношениях:-): lada_astanina
фото:www.stockfreeimages.comСегодня пост без темы. Я просто разгребаю письма, насыпавшиеся в личку. Точнее, отвечаю на вопросы, которые в этих письмах были. Девочки, прошу прощения, что взяла на себя смелость урезать и сократить ваши послания, оставив только самую суть: собственно, вопрос.
Вопрос 1й.
Лада, я все время влюбляюсь в парней, которым на меня наплевать. Что со мной не так и что мне делать? Н.
Дорогая Н. Я не психолог, и не могу тебе сказать, чем ты их притягиваешь. Полагаю, что если ты обратишься к профессиональному психологу, то через какое-то время вы в этой проблеме разберетесь и ты научишься не вляпываться в отношения с эмоционально недоступными мужчинами. Что я могу сделать для тебя уже сейчас: это посоветовать тебе не зарываться глубоко в отношения с такими мужчинами. Каждый может наступить в лужу или вляпаться в какашку на тротуаре. Главное – не остаться в этой луже сидеть, в этой какашке стоять, а сменить туфельки на новые и помчаться на новое свидание:-)Вопрос 2й.
Лада, прочитала твой шутливый комментарий о статистике количества мужчин в мире… Так-то это так, но… ты совершенно уверена, что среди них достаточный выбор достойных? По моим наблюдениям – вокруг либо «женатики», которые не прочь сходить налево, либо алкоголики, либо лентяи, либо первое, второе и третье в одном флаконе… Мне кажется, что большинство женщин терпят никудышных мужчин только потому что, что другие – еще хуже. С.
Дорогая С. Ты не совсем права в своем тезисе, что «большинство женщин терпят никудышных мужчин только потому что, что другие – еще хуже». Они терпят потому что боятся. Боятся сделать решительный шаг и … остаться одной. По их разумению, никудышный мужчина лучше, чем …никакого.
Закон жизни таков, что когда вы находитесь в дрянных отношениях, когда рядом с вами патологический лгун, подлец, предатель, изменник, жмот, лентяй или пьяница, и вы миритесь с этим, то… у вас никогда не появится шанс на другие отношения. Как в том старом анекдоте: «чтобы выиграть в лотерею, нужно хотя бы купить лотерейный билет»
Вопрос 3й.
Лада, ты пишешь про то, что нельзя быть третьей в треугольнике, что нельзя находится в отношениях с мужчиной, который находится в отношениях. Но мужчин не хватает на всех. Особенно у нас, в провинции. Что мне делать, если мужчина, которого я люблю, женат. И да, я понимаю, что возможно он морочит мне голову и никогда не женится на мне, даже если разведется. Но не лучше ли быть с кем-то кого я люблю, чем в одиночестве? Или с нелюбимым? О.
Дорогая О. А отчего ты рассматриваешь только два варианта и только два сценария? «Я встречаюсь с женатым любимым» и «Я встречаюсь с нелюбимым». Пока ты рассматриваешь только два эти варианта, ничего другого и не случится в твоей жизни. Мысль материальна, то во что мы верим, то, что мы думаем про себя и окружающий мир – то и случается с нами, то и есть наша жизнь. Может быть тебе стоит для начала поверить, что возможен третий сценарий: когда ты встретишь мужчину, который не будет «женатиком», обманщиком, подлецом, но будет достойным мужчиной и хорошим человеком?
Который будет любить только тебя? А ты – его?
Не стоит бояться одиночества. Иногда нужно решиться провести какое-то время одной, чтобы расчистить в своей жизни место для нового, выкинув никчемного мужчину старый мусор на помойку.Вопрос 4й.
Лада, ты меня совершенно запутала. Ты в своем посте советуешь «уходя- уходить» и не общаться с бывшими. А если он «все понял» и просит меня вернуться? И выйти за него замуж? К.
Дорогая К. Есть две большие разницы: «бывший», который просто соскучился и хочет все вернуть на круги своя ("чтобы было как раньше", когда его и так все устраивало), и «бывший», который потеряв тебя, осознал, что ты - самое дорогое в его жизни. А осознав, хочет вернуть тебя, придав вашим отношениям новый импульс и другую траекторию.
В первом случае я советую не реагировать и не поддаваться соблазну войти в ту же реку сызнова, толку все равно не будет, только время потеряешь. Во втором – можно попробовать. Предварительно дружно разобрав проблемы, что привели вас к разрыву изначально, и найдя им решение хотя бы в теории.
Вопрос 5й.
Лада, ты как-то писала несколько постов о «плохих парнях». Как ты считаешь, плохой парень может превратиться в хорошего парня, я имею в виду в отношениях? Е.
Дорогая Е. Я считаю, что нет ничего невозможного. Тем не менее, мой опыт показывает, что большинство мужчин (впрочем, как и женщин) не меняются, а те, что изменились – сделали это ради женщин, которых очень боялись потерять.
Вопрос 6й.
Лада, я вычитала в твоем недавнем посте про отношения на расстоянии, что не стоит проявлять инициативу и приглашать самой мужчину на свидание. Ты это серьезно? На мой взгляд, нет большой беды в том, чтобы помочь мужчине сделать первый шаг. А если он просто стеснительный?:-) Л.
Дорогая Л., ты уверена, что тебе в качестве партнера по жизни нужен мужчина, который не способен решиться на такой супер-эпохальный поступок как приглашение на чашку кофе? Представь на что будет похожа ваша совместная жизнь? Вспомни Аксиому IX от Lada_Astanina. Когда женщина демонстрирует свои «Я могу все сама» таланты в начале отношений, она оказывается заложницей своих талантов и остается с ними один на один, когда отношениям приходит конец.
Вопрос 7й.
Лада, пожалуйста признай, что жизнь не всегда укладывается в правила, аксиомы и схемы. Иногда бывают настоящие, искренние причины, почему мужчина, который действительно любит меня, не может быть со мной. Если он женат или по работе вынужден быть в разлуке со мной – это не значит, что он не любит меня. С.
Дорогая С.Да. Бывают обстоятельства. Но даже Великая Отечественная Война закончилась нашей победой за 4 года. Любые обстоятельства непреодолимой силы должны рано или поздно закончится. И это дело мужчины разрешить все разлучающие вас проблемы (например, развестись с женой). Если он этого не сделал – он не любит тебя. Или любит недостаточно сильно. И ты заслуживаешь лучшего, чем вечного ожидания хорошей погоды.
Вопрос 8й.
Лада, ты действительно думаешь, что вокруг нас есть достойные мужчины?
Да. Верю. Иначе не вела бы этот блог:-)
И на этой жизнеутверждающей ноте сессию Q&A на сегодня объявляю закрытой:-)
Шикарного вам вечера. И доброй ночи. И пусть вам обязательно приснится ваш суженый. Или просто обнимет вас, если он уже рядом:-)
Ваша © Lada_Astanina
Советы из серии "Хочу Замуж! Практические советы для начинающих" можно найти ЗДЕСЬ
Подборку постов из серии "Успешная женщина" можно найти ЗДЕСЬ
Вступить в сообщество biz_lady можно ЗДЕСЬ, а в сообщество vkus_zhizni можно ЗДЕСЬ
lada-astanina.livejournal.com
