Сайт Учителя ИнФорматики. Лад пословицы
Пословицы, поговорки - переделки, современный фольклор
Пословицы, поговорки - переделки, современный фольклор
М
Мал клоп, да вонюч.
Мал золотник - не суйся воду.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.
Место клизмы изменить нельзя.
Много будешь жить - скоро состаришься.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Мы медленно запрягаем, но быстро ездим. А тормозим вообще страшно.
Н
Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
Назвался груздем – покажи докуметны.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Hа ошибках мучатся.
На интересной работе и сны интересные видишь!
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Hе все то золото, что плохо лежит.
Hе так стpашна женщина, как она себя малюет.
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Не путай хрен с морковкой!
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!
Hе pой дpугому яму, пока сам не окопался.
Hе все то солнышко, что встает, не все то девушка, что ложится.
Не могу стоять, когда другие работают - схожу полежу.
Не надо путать теплое с мягким.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Hе порно, да задорно.
Hе суй взнос не в свое дело.
Hе родись красивым, а родись массивным.
Hе так страшен черт, как его малютка.
Не пойман, не кайф!
Не поминайте ЛОХОМ...
Не умеешь петь - не пей.
Не дать, не зять.
Не всяка палка о двух концах.
Не пойман - не призывник.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
Ни одно доброе дело не останется безнаказанным.
Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
Hичто не дается нам так дешего, как хочется.
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
Ну вот опять нет повода не выпить.
Ну-ка, харя, громче тресни!
О
Огурцов бояться - молока не пить!
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
От труда сдохнет и рыбка из пруда.
Обделался легким испугом.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Одна голова - хорошо, а всё тело - лучше.
Одна голова - хорошо, а две - не красиво.
Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.
Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...
П
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
Плох тот солдат, который не хочет.
Плохо быть сверху, когда никого нет снизу.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поели, попили... пора и честь терять.
Пока толстый сохнет, худой - сдохнет.
Пользуясь случаем, хочу...
Поздно пить боржоми если почки отвалились
Пока семь раз отмеряешь - другие уже отрежут...
Постоять за себя - полежать за других.
Почем, вы девушки, красивых любите?
После свадьбы кулаками не машут.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Привлекательные женщины отвлекают...
Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь !
Пришел, увидел, побелил.
Пришел, увидел, поделил.
Пришёл увидел и ушёл.
Пpомочишь ноги - откажет гоpло, пpомочишь гоpло - откажут ноги.
Пyть к холодильникy женщины лежит чеpез ее сеpдце...
Р
Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Рожденный ползать не гадит сверху.
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
С
Самые горячие женщины - в бане.
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Своя Наташка ближе к телу.
С кем поведешься - с тем и наберешься.
С кем поведешься - так тебе и надо.
Сделал дело - вымой тело.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семеро одного найдут.
Семь pаз отpежь- один намажь.
Скажи мне, кто твой друг, и оба идите нах....
Сказки — ложь. На них полож.
Сколько Лен, столько Зин.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Сколько не работай, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
С мылом и рай в шалаше.
Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать.
Сколько волка не корми - у медведя больше.
Сколько гостя не корми все равно напьется
Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Скупой платит дважды, тупой трижды, идиот-постоянно.
Сначала ищем на работе справедливость, а затем - другую работу.
Сопpотивление пpоводника, как пpавило, меньше сопpотивления пpоводницы.
Старый конь борозды не помнит.
Сунул в тело - двигай смело!
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Счастливые трусов не надевают.
Счастливые ментов не замечают...
Счастье есть - оно не может не есть.
Сытый конному не пеший.
Т
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
Толстячок - а приятно!
Тому стыдно - у кого видно.
То что женщине по душе - мужчине не по карману.
Тощая корова - ещё не газель.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас. Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.
У
Уважайте всех по очереди!
Ударим крепким сном по мукам совести!
У нас все, что HЕ происходит - к лучшему.
У хорошего тамады 2 печени.
У жены ножки, у мужа рожки.
У плохого мужа жена всегда дура.
Улыбка - понятие растяжимое.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Ученье-свет, а неученых-тьма.
УЧЕНЬЕ СВЕТ, А НЕУЧЕНЬЕ ЧУТЬ СВЕТ И СРАЗУ НА РАБОТУ!!!
Х
Хотелось бы - чтобы не только хотелось.
Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.
Хоть сто раз отмерь, а размер не увеличится
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
Хорошо смеется тот - кто стреляет первым
Хорошо смеется тот,кто смеется,как лошадь
Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!
Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь!
Хорошую грудь со спины видно.
Хрен не работа - 100 лет не простоит.
Ч
Человек создан для счастья, как птица для духовки...
Чем больше женшинам мы меньше тем меньше больше они нам.
Чем меньше девушек мы любим - тем больше времени на сон.
Чем толще наши морды - тем теснее наши ряды.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
Чем дальше в лес, тем дальше вылез.
Чем удобряли, то и выросло.
Чем круче джип- тем дальше топать за трактором!
Чем больше шкаф, тем меньше влазит!
Чем больше шкаф - тем громче падает.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Чем дальше в глаз, тем больше бревен.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Чтобы сберечь тепло души - закрой рот.
ЧТО естественно, то не без оргазма.
Что посмеешь - то и пожмешь.
Что посеешь - потом хрен найдешь.
Что посмеешь, то и поимеешь.
Что у трезвого на уме, пьяной девушке не интересно.
Что у трезвого на уме, то пьяный уже выпил.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.
Что у мужчины на уме, то у женщины везде.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Ш
Шило в ж*пе не утаишь.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Щ
Щи да каша - пицца наша.
Э
Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.
Я
Яйца от курицы недалеко падают.
Язык до киллера доведет.
Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова.
Статусы про отсутствие денег
Шутливые тосты
Крылатые фразы из кинофильмов
privetpeople.ru
Лучшие Пословицы про Лад со всего мира (страница 1)
|
||
| Не будь складен, да будь ладен. | ||
|
||
| Что не складно, то и не ладно. | ||
|
||
| Ладно, коли складно, неладно, коли поперёк. | ||
|
||
| И не в лад, да ладно. | ||
|
||
| Не то хорошо, что хорошо, а то, что ладно. | ||
|
||
| Что ладно, то ладно, а что ладнее, то еще вернее. | ||
|
||
| Нескладно, да ладно. | ||
|
||
| Хорошее ко всему ладится. | ||
|
||
| Склад дороже песни. | ||
|
||
| Лады всего дороже. | ||
|
||
| С кем мир да лад, хек тот и брат. | ||
|
||
| Мирком, да ладком. | ||
|
||
| Что ладно, то ладно, а что ладнее, то еще плотнее. | ||
www.poslovici.net
Пословицы и поговорки на новый лад
Несколько месяцев назад мне довелось поработать над одним прекрасным проектом, тренирующим память, фантазию и чувство юмора. Молодой человек из Украины заказал мне придумку 1000 остроумных фраз, которые позже они с партнерами использовали в новом приложении для Айфона. Не могу огласить все подробности работы, ибо не знаю сама всех нюансов, да тайна между священником и прихожанином должна сохранятся.
Проект мы закончили хорошо, правда, на 1000 фраз меня не хватило: больно утомительным оказалось занятие, подразумевающее переделку существующих пословиц и фраз из песен. Их интересовало все больше хипстерское, что-то про кино и стиль, знаменитые пословицы, и я отдала на растерзание заказчику около 150-200 фразочек. Ими горжусь до сих пор, но нигде не использую: это договоренность, которую я выполняю.
Однако кое-что занимательное у меня осталось. Сегодня я проверяла свою почту и наткнулась на те фразы, которые заказчик отверг по причине «неформата». Я нам что — выкидывать? Сколько юмора было в них вложено и любви. В общем, на правах авторских и непоколебимых, сегодня я побалую вас своими смешинками, которые точно смогут поднять вам настроение. Приготовьтесь к убойному юмору, девочки!
Маленькой Лелечке холодно зимой. С трассы никто ее не зовет домой
Крошка сын к отцу пришел. Его отец семь лет сидит
Где-то на белом свете, под действующий наркоз
Ешь, будто никто не видит, танцуй, будто наступил на кубик, пой, словно тебе только что дали зарплату
Посадил дед репку: за что посадил, на какой срок?
«Эй, постой, паровоз!», - кричал машинист вслед железнодорожному составу
«Как приручить дракона?» - вбила название фильма девственница в поисковик, и очень удивилась результату.
«Джентльмены, удачи!», - кричал дворник ворам, зацепившимся за балконную дверь
Кот Матроскин, воруя косточки у Шарика, не знал, что тот порвет его не на британский флаг, а на тельняшку.
«Белый Билли Черное ухо» - так прозвали негры своего хозяина, когда поджарили его в сарае.
Под крылом самолета о чем-то кричит запутавшийся парашютист
Новое слабительное «Самосвал»: быстро, звонко, очень громко
«Вживую они вообще никакие», - сказал хипстер, тыкая пальцем в пациентов морга
Хипстер косолапо по улице идет, новый кед парнишке на два размера жмет
Мишка косолапый по полю идет, шишки собирает - от них сильнее прет
«Одна голова хорошо, а две лучше», - подумал каннибал и бросил в кипящий казан еще одну голову.
«Приключения Электроника» - это когда бабушка нашла вибратор и решила, что это массажер.
«Я их знал до того, как они стали мейнстримом», - сказал хипстер, когда увидел, как его соседи ищут еду в помойке
У маленького Игоря не было Молескина, потому он записывал все свои умные мысли в горшок
Хипстер Витя был лузером, потому что думал, что джем-сейшн — это не 
музыкальные репетиции, а когда мама варенье варит
«Не по Сеньке шапка», - сказал хипстер Сеня, когда ему не хватило денег на новую шляпу.
Гопник Семен схватился за кастет, когда хипстеры обещали его щелкнуть ломографом
У Хипстера Васи не было лосин, потому он натягивал на ноги чучело лося
Когда хипстерам скучно, они играют в морской бой на клетчатых рубашках
Хипстер Коля давно хотел сходить в метро, но его поймала полиция, когда он снял штаны и присел на корточки
Если все люди в метро пялятся на тебя, как на Ленина в Мавзолее, то ты либо террорист, либо хипстер
Если бы Ленин сейчас искал в поисковике фотографии членов партии, его бы ждало много новых открытый
«А теперь, Горбатый! Я сказал, Горбатый!», - сказал доктор, неправильно срастив позвоночник пациента
Как-то утром на рассвете было утро и рассвет
Такую девушку, как она, тяжело забыть, непросто помыть и нереально прокормить
Когда мама Вани пошла резать лук, он решил, что она подалась в хипстеры
Хипстер Вова отправился за луком в огород и сделал там двадцать отличных луков
Не бей лежачего, если это полицейский на работе
Если ваш попугай курит сигару, значит, вискарь был паленым
Ничто не способно так вывести человека из себя, как запутавшиеся в кармане наушники
Интернет не ловится, трафик не растет
Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?», ясень не ответил мне — это был главврач
«Я так глупо выгляжу, когда злюсь на тебя!». «Да ты и добрая то не очень умная»
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или жизнь. Я промолчу, а ты уйдешь, так не узнав, что я, блин, немая
Мне нравится, что вы больны не мной. Ваша шизофрения
«Валенки, валенки!», - кричал Ваня, скатывая туловище кошки в рулончик
Яблоко от яблони: седьмая модель Айфона
«Эх, яблочко, да на тарелочке», — горько плакала, сидя на диете девочка
Лучше всю жизнь бриться, чем с бородой на Евровидении выступать
Усатый-полосатый: матрас, на котором спит человек, страдающий энурезом
Травка зеленеет, солнышко блестит - так на человека действует гашиш
Уронили мишку на понт
И хочется, и колется. Сорокалетняя девственница села на сук
«Беги, кола, беги». Перевернутая бутылка Колы.
У Кейт под глазом бланшет, а Мэл вообще в гипсе
Это круто - ветром быть и над землей лететь, но кокс подорожал
То было чудное мгновение, когда настигло опьянение
Ты памятник себе воздвиг нерукотворный, но жалко, что пришлось потом все смыть
Ничего на свете лучше нету, чем найти в заначке сигарету
Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел, но все ж застудил
Тяжела и неказиста игра испанца-футболиста
Самолет «Титаник» все-таки умудрился нарваться в небе на айсберг
Вот кто-то с горочки скатился
Как-то утром на рассвете он проснулся в туалете
Бабушка хипстер связала лысому внуку бороду - на работу ходить
Ботаник Вася думал, что дауншифтинг, это когда падаешь мордой в клавишу «Shift»
Руби драм энд басс, пока не дали в глаз
Карты, деньги, два ствола я давно ментам сдала
Что упало, то орало, потому что ногой ударилось
Шла Саша по шоссе, там ее и сняли
Сто одежек и все без застежек: проститутка на Северном полюсе
Рука руку моет, но ногой было бы прикольней мыть
Против дома нет приема, если речь о Доме 2
Лучше горькая. Правда, водка лучше горькая, чем сладкая
Кто рано встает, тому в бок пинок
Дальше положишь, сейчас же оно и понадобится
Копейка, рубль? Лучше доллар
Взлетая выше ели, не ведая преград, крылатые качели в лицо тебе летят
Нам негр строить и жить помогает — купили негра на рынке вчера
А нам все равно, что вам все равно
Капитан, капитан, улыбнитесь, а не то станешь младший сержант
А он идет, шагает по Москве, он тачку за долги отдал
Если друг показал свой хук
Тридцать три коровы, тридцать три коровы - тетки записались тренажерный зал
Губки бантиком, бровки домиком: лучше с ботексом так не шутить
Хипстер Илья, надышавшись краски, стал хихипстером
Капля героина убивает лошадь. Сидит, смотрит, ну вообще в хлам убитая
Мертвые в душе — зомби пришли к вам помыться
Не по Сеньке шапка — хипстеру шляпа велика
Без пруда не вытащить и рыбки из пруда
Письмо отправлено на почку
Будь толще, и каннибалы к тебе потянутся
Когда идешь ночью к оку Мордора, не забудь потом священной эльфийской бумажкой воспользоваться
Ловись, девка, и большая и маленькая
На всякого москвича довольно хипстоты
Без труда не вытащишь, зато не забеременеешь
Кто в лес, а кто уже в дрова
Будь совой, и фотографы к тебе потянутся
«Семь раз отмерь, один раз в коктейль налей». Заповедь бармена
Кто к нам с мечом придет, того в метро металлоискатель не пропустит
Ее образ на сердце высечен ароматами гладиатора
Видишь двойную радугу - сними дедушкины очки
Ехал Грека через МКАД, видит Грека - это ад
У хорошего ковбоя даже лошадь «Мальборо» курит
Не плюй в индейца, на скальпирование попадешь
Раз в году и палка стреляет. Импотент-оптимист
Кончил в тело, гуляй, пока папой не назовут
Вместе тесно, а врозь не получается. Сиамские близнецы
Дают - бери, бьют - назад отдавай
Ничего на свете лучше нет, чем успеть в закрытый туалет
Вот оно какое наше лето, шубами, колготками согрето
Трудно плыть в душе
Если долго мучиться, в конце концов замучаешься
Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, если в месяц платят тебе миллионов шесть
Горький на дне. Коктейль Б-52
Если кто-то из ваших друзей начинает свистеть, выключайте его, он, скорее всего, закипел
Нельзя пить из треснутой посуды, губа треснет
Ночной вопль мужа, наступившего на вашего ежа - к неожиданным неприятностям
Если мебель в доме скрипит и потрескивает, срочно вызывайте пожарных
Если к вам в суп попала муха, не вытаскивайте ее, пусть поспит - она устала
Если кони ржут, значит, хозяин снова перепутал овес с коноплей
Разбить чашку - к счастью, если вы разбили ее не о голову
Если ты вернулся в дом, посмотри в зеркало: может, это вернулся не ты?
Пустая бутылка на столе означает, что кто-то лежит под столом
Нельзя чистить зубы щеткой для обуви - к кариесу
Если вы перебежали дорогу черному Бентли - к большим проблемам
Если вы надели майку на левую сторону, то постарайтесь одеть и на правую, а то она замерзнет
Пока гром не грянет, мужик вилку из розетки не вытащит
Вот такие они были. Вам понравились? А что больше всего? Не томите душу, как писателя меня уже хвалили, так погладьте по голове и как новую звезду юмора. Для Камеди готовлюсь, может быть.
girl-lady-mom.com
Сайт учителя информатики - Пословицы и поговорки на компьютерный лад
"Бит — добро..."
Начало старинной (!) русской народной пословицы
Задания предназначены для учащихся. Вам будут предложены изречения, представляющие собой пословицы и поговорки, смысл которых изменен, так сказать, на компьютерный лад. Назовите эти пословицы и поговорки.
1. Информатике учиться всегда пригодится. (Грамоте учиться всегда пригодится.)
2. Когда компьютер обслуживают 7 техников, у него не работает монитор. (У семи нянек дитя без глазу.)
3. Компьютер памятью не испортишь. (Кашу маслом не испортишь.)
4. Скажи мне, какой у тебя компьютер, и я скажу, кто ты. (Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.)
5. На монитор нечего пенять, коли видеокарта крива. (На зеркало нечего пенять, коли рожа крива.)
6. Бит килобайт бережет. (Копейка рубль бережет.)
7. Семь бед — один "Reset". (Семь бед — один ответ.)
8. Подаренному компьютеру в системный блок не заглядывают. (Дареному коню в зубы не смотрят.)
9. В Силиконовую долину со своим компьютером не ездят. (В Тулу со своим самоваром не ездят.)
10. Не идентификатор красит файл, а файл идентификатор. (Не место красит человека, а человек место.)
11. END — программе конец. (Конец — всему делу венец.)
12. Программа высококвалифицированного программиста боится. (Дело мастера боится.)
13. Что напечатано принтером, не удалить и ножом. (Что написано пером, не вырубить и топором.)
14. И у опытного программиста бывают ошибки. (И на старуху бывает проруха.)
15. Любишь играть в компьютерные игры, люби и сам программировать. (Любишь кататься —люби и саночки возить.)
16. Интерес к программе приходит во время ее разработки. (Аппетит приходит во время еды.)
17. Где разрабатывают программы, там бывают ошибки. (Где лес рубят, там щепки летят.)
18. Будешь одновременно разрабатывать две программы — ни одна не получится удачной. (За двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь.)
19. На отладчик надейся, но сам старайся не ошибаться. (На Бога надейся, а сам не плошай.)
20. Одна маленькая ошибка всю программу портит. (Паршивая овца все стадо портит.)
21. На NOT и суда нет. (На нет и суда нет.)
22. Не только опытные программисты программы разрабатывают. (Не боги горшки обжигают.)
23. Не так страшна задача, как кажется. (Не так страшен черт, как его малюют.)
24. Не хвались, начиная разработку программы, а хвались, закончив ее. (Не хвались, идучи на рать, а хвались, идучи с рати.)
25. За компьютером товарища хорошо, а за домашним лучше. (В гостях хорошо, а дома лучше.)
26. Неправильного результата работы программы без причины не бывает. (Дыма без огня не бывает.)
27. Знал бы, где ошибусь в программе, был бы вдвойне внимателен. (Знал бы, где упаду, соломки бы подостлал.)
28. Из программы фрагмент не выкинешь. (Из песни слова не выкинешь.)
29. Каждый программист свою систему программирования хвалит. (Каждая курица свой насест хвалит.)
30. Лиха беда — BEGIN. (Лиха беда начало.)
31. Первый запуск программы всегда неудачен. (Первый блин всегда комом.)
32. Плох тот программист, который не надеется стать Биллом Гейтсом. (Плох тот солдат, который не надеется быть генералом.)
33. Истинное утверждение неприятно воспринимать. (Правда глаза колет.)
34. Программист программиста всегда узнает. (Рыбак рыбака видит издалека.)
35. То много комментариев к программе, то их вообще нет. (То густо, то пусто (то нет ничего).)
36. Бит — это один или ноль. (Бабушка надвое сказала.)
37. Мал бит, да важен бывает. (Мал золотник, да дорог.)
38. Семь раз подумай, прежде чем удалить файл. (Семь раз отмерь, один раз отрежь.)
39. Язык программирования, который я знаю, — друг мой. (Язык мой — враг мой.)
40. Транслятору доверяй, но правильность программы сам проверяй. (Доверяй, но проверяй.)
41. В программе на языке Бейсик правила языка Паскаль не применяют. (В чужой монастырь со своим уставом не ходят.)
42. Если не получается решить проблему вечером, отложи решение на утро. (Утро вечера мудренее.)
43. В заголовке оператора цикла с параметром использовано условие. (В огороде бузина, а в Киеве дядька.)
44. Одна бабушка сказала, что бит может принимать значения 0 или 1. (Бабушка надвое сказала — либо дождь, либо снег, либо будет, либо нет.)
45. Листинг программы все стерпит. (Бумага все стерпит.)
46. Ошибку видно, а причина не устранена. (Видит око, да зуб неймет.)
47. Каждый участник разработки программы должен работать над своей частью задачи. (Всяк сверчок знай свой шесток.)
48. Говорят, что в заголовке оператора цикла с параметром можно использовать условие, а в условии — оператор цикла. (Говорят, что кур доят, а коровы яйца несут.)
49. Если бы программист знал, где сделает ошибку, — думал бы над этим более внимательно. (Кабы знать, где упасть, так соломки б подостлал.)
50. Надо чередовать разработку программ и отдых. (Делу — время, потехе — час.)
51. Похвала приятна и начинающему программисту. (Доброе слово и кошке приятно.)
52. Программу комментариями не испортишь. (Кашу маслом не испортишь.)
Автор статьи Д.М. ЗЛАТОПОЛЬСКИЙ (статья из методической газеты для учителей информатики "Информатика" №23, 2009 г.)informaschka.ucoz.ru
